想要赢，就要使出比最大努力还要大的劲头

我妈总说小时候的我是个会“啃硬骨头”的人

仔细回想一下，啃这些骨头的时候，好像都是在跟谁较劲一样

会在日记里写下：你一定能行的，谁谁谁不就是怎么怎么样么，你也可以的……诸如此类的溢满鸡血的话

会把这些字写在一张空白的算草纸上，贴在桌子前或者床头

会把这些跟谁谁谁较劲的目标喊出来并付诸实施

那个时候，我总是为了超过谁而超过谁

为了这次考试平时没我成绩好的同学超过我了而拼命学习

为了一张因为从来没有如此低分的刚刚及格的竞赛卷子丢了人而努力纠错罚自己不吃晚饭

为了证明给觉得我根本没办法考过因而给了我最难的题目的老师看而用成绩说话

为了四年级时不让那些看不起我体测成绩的同学再嘲笑我而每天6公里长跑，然后接受他们在体测考试时看过来的不可置信的眼光

我好像都在“跟谁较劲”

然后我觉得这样不对

我不能再因为别人而努力了，靠外力总归是不踏实的

我得为了自己去努力

只有这个动力是来自自己内心的，才更可靠

然后我特么就发现

我，我雾里我，越来越是一个没什么能说的人了。

没小时候那么多才多艺了

没以前那么有拿得出手的成绩了

也没了跟人较劲时候的心气儿了

没心气儿了

这太可怕了

原来我就是一个容易放松自己的人

我妈又说，你现在就没小时候那股子劲儿了。

辞职的时候，前任领导找我聊，说了这么一段话：我觉得你和我是一类人，因为能轻易拿到的东西太多，所以就会很轻易的放掉什么东西，但是我现在看看，如果当初我没有放掉那些东西，我现在的状况会不会不一样。当然我并不是说现在不好，只是我可能也会期待那种当初没轻易放掉那些东西的状态。

这基本是她的原话。我用我长时间做过会议记录的脑子牢牢记得。

我很赞同。往前这几年，我太经常不把事儿当事儿了，秉承“不争不抢”的态度安稳地过完了这几年。当然，这是说得好听了点。

其实，就是没心气儿。

上个星期我家的气氛特别丧

具体原因就不做解释了，总之让我突然一下觉得，原来爸爸妈妈也不是万能的

好像人在走背运的时候，真的干什么都会出状况

爸爸妈妈不是超人，他们也有做不到的地方

他们做不到的地方，目前的我也做不到，但我可以做些我能做到的，让他们稍微宽宽心

很担心爸爸的白头发在接下来的一个月内会暴增

总之，秉承了8年应该为了自己而努力的我，这次决定为爸妈努力一把

别人努力和为了自己努力这两种动力源，无所谓哪种更好，只是更适合自己罢了。

看最近这期《奇葩说》的时候，我一直在思考一件事：如果是我，我决定活下去，是因为亲人啊朋友啊这些除了自己之外的“别人”的鼓励而决定努力一下，还是因为自己强烈的求生欲望儿努力一下？

按我现在这个没心气儿的样子，我不知道

可能我根本不会有决定活下去的这个决定也未可知

啰嗦了这么多，我就想问：你们曾经更经常地，为了谁去努力？

p.s.我是雾里内心舔着山楂卷的小恶魔：小天使又在写大家不爱看的独白了（嫌弃脸）。

她写什么都写得好难看（厌恶脸）。

虎牙评论

虎牙近来也在反思这个问题

好像活着活着越活越轻松了

自己想要的也不用力争取了

人际关系也懒得费心经营了

这个年纪可不该活得轻松啊

琮北留言

我？我没什么好说的

我贡献的图，憋得题

写的摘要，选好了歌

就是没有写出文章来

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